亲情会客室（6）——抑郁病发，自杀住院

有爱的灵魂在等你

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上星期我们听了李小娜的故事，在她小时候父母离异，后来辍学之后，就再也不唱歌，经历了很多痛苦。

后来，她的父母把她送出国，让她做住家保姆，然而，年轻的她不会照顾婴儿，自己身体出现了很大的问题。医生告诉她，她不是身体生病，而是心理出了大问题，需要治疗。这样的消息对于年纪轻轻又孤身在海外的她，是非常大的冲击，使她从心里爆发出对父亲的不满。

刚刚信主的她又如何靠着主的恩典得到忧郁症的痊愈、如何能原谅她的父亲呢？今天让我们继续收听李小娜的生命分享。从我爸爸伤害我这么多到我出国，甚至到我那样的时候，我从来没有怨过他，从来没有恨过他。

但是在那一刻，我就把我心里所有的怨恨全部撒给他。我觉得都是因为他逼我来加拿大，才会发生这件事。都是因为他，全部都是因为他。

所以，我当时就觉得我为什么要来这边，我恨我爸爸。甚至当他和我视频的时候，我直接在视频时跟他喊“我恨你！是因为你我才这样的！”我非常气，但是当我看到爸爸听我说完这句话，再也没说话，就听着我发泄。

后来才知道我这样做对他打击很大，他甚至都想来加拿大看我。因为我后妈知道我爸身体不好，坐不了飞机，劝他不来了。但当时我不知道这件事。如果我知道他要到加拿大来找我，可能也不会发生后面的事情。

其实好多事情发生都在上帝的掌握里。

我无法工作了，虽然我的雇主非常好，说“没关系，我们不会抛弃你的，你生病了也没关系，孩子的奶奶可以先帮我们看着，你先休息。没关系，等你好了再干。”他们对我很好，但是我没办法看孩子，照顾不下去。

我病很长时间，我就跟他们说这件事，后来他们同意我好好休息。我的传道人非常好，知道我没地方去，就接我到他家里住。但是，情况并没有变好。

当初我最难过的就是，上帝在那里，祂为什么不帮我？

因为我清清楚楚地记得，在这件事发生以前，我跟上帝的关系非常好，我还很渴慕很追求。也是因为在那段时间，我上班很累，心里想念家人，心里这些情绪，我跟上帝建立了很亲密的关系。

难过的时候，我祷告；开心的时候，我祷告，我不太清楚地理解那些真理，但是我觉得我当时跟上帝建立了直接亲密的关系。我可以随时跟上帝祷告，跟祂分享我的开心、不开心、忧虑、担心、难过和梦想，我把所有的都跟祂说。

就是因为当时教会里有教我们，上帝就像我们的父亲一样，你可以把所有的话都跟祂说。其实就是交流祷告，所以我就这样做。

这样做的时候，我就感觉到上帝跟我的互动和回应，我就感觉到上帝很爱我。就是在那特别幸福的时刻，我突然就无法起床了、我突然就无法睡觉、我突然就失眠了，就得吃安眠药，导致这个样子。

我在说我没有离开上帝，我没有不相信祂，却发生这样的事，我当时非常不明白，不明白为什么会这样。

所以，我躺在床上一遍又一遍地问为什么，然后，上帝总是用《圣经》里的一句话来回应我——我的恩典够你用。我就觉得，你哪里恩典够我用了呀？我连起床都起不来，你还跟我说你的恩典够我用？我当时觉得很绝望。

而且，我当时我去教会，里面的阿姨都会鼓励我说，我要有信心，我要继续相信神。其实我当时真的没办法听这些话。她们说我要有信心的时候，我心里好痛，我觉得我还要怎么有信心呢？

我这样不爱读书的孩子，我坚持每天读《圣经》，每天读4章，还要灵修，我觉得我做的非常好了。好好做基督徒、好好相信神、好好星期五去团契，从来没错过。9:30就去主日学，崇拜以后，下午如果有大姐姐说“想不想多听听什么呀？来教教你呀。”

我仍然一天都在教会里学，有时候星期六，还去另外的团契继续学。

我这么渴慕、这么追求，还怎么有信心呀？

我想请她告诉我，什么叫信心？

怎么才叫有信心？

当时我觉得信心就是我相信神，我去听，去做这些事情。

我当时很绝望，完全不知道该怎么办。甚至当时问我怎么样，我也不会像以前那么坦诚，告诉他我怎么怎么不好，就说我挺好。当时完全不知道怎么办。

后来，压断我的最后一根稻草还是我爸爸。我一直都跟我爸，我一直都觉得他为什么不来表达一下关心，我都这个样子了。后来他表达了对我的关心。他托人从中国给我带来一种翻译笔，随时划在书上就可以出翻译，非常高级的笔。

我看到那只笔的时候，非常生气，我觉得我都这样了，你就给我一支笔来表达你对我的关心，我觉得一点都不够，你给我一支破笔干什么？我都这样了！我觉得他没办法看到我的状态，我的状态是人不像人，鬼不像鬼，我当时就是这么觉得。

我当时觉得我就像一个行尸走肉一样，整天没有精神、没有力量、也不会有快乐。天天浑浑噩噩，也不像个人。每个人都可以有精神地、开心地交谈，可是我不行，就是忧郁症，没办法开心，没办法交流，没办法正常生活。能起来能坐在那里就不错了，一会就困了。

晚上睡不着白天睡不醒的那种状态。

而且，不知道怎么了，天天浑身疼。我都这样了，他就给我带来一支笔。所以我看到那支笔的时候，我就很气，我就把爱放在桌子上，说“这个破笔有什么用！一点都不管用！”

当时旁边有两个女生，一个还没信主，就说“我帮你看看吧。”就帮我看说明书，告诉我怎么用。

我说“你别看了，没有用，送我这破笔一点用都没有！”

那位没信主的女生对我说（她不了解我的事情，我也没跟她讲过）“你爸爸送你这支笔也是关心你啊。”她皱着眉头，有指责的态度，觉得我怎么这么不懂事、不知好歹，我爸送我笔，我还这样对他，认为我不懂事。她脸上突然没有表情，很冷漠，然后把那支笔放桌子上就走了。

但是这个举动是压坏我的最后一根稻草。我不是去怪她，我被吓到了，不是被她吓到了，是被自己吓到了，我在想完了，我刚才是不是说错话了？

我是不是发脾气了？

医生不是说我有情绪问题吗？

如果以后我乱发脾气，他们受不了我了，也会这样走开，他们就会不要我了、抛弃我了。

我现在住在我的传道人家里，如果有一天我控制不了自己的情绪，万一跟他们发脾气了，他们会把我赶出去吧。我害怕我控制不了情绪，我把所有的错都归到自己身上。其实那件事不一定是我的错，她也不一定有太大的问题，的确中间有很多误会，但是我又一次把责任都推给自己。

因为自责，对未来没有希望，大约一个月状态没有好转，我开始胡思乱想，我觉得我爸爸他可能永远都不知道他错了，我觉得也许我死了才会给他留下一点遗憾，我觉得也许我死了才会给这个世界留下一点点遗憾，让他们知道我有多么痛苦。

我当时觉得上帝反正也不管我，我当时没有怀疑上帝的存在，在那半年多的时间里，我其实和上帝的关系很近，我感受到上帝，我也小小地经历了我祷告、神应允我保守我，有那样的交流，我无法说这个上帝是假的，无法离开祂。

但是，我就觉得祂不要我了，我就觉得祂也不管我。既然这样，那我死了也没关系了，用我的死来惩罚这个世界。

其实惩罚谁呀？

我就是想惩罚我爸爸，让他知道。

我也不是真的想死，当时我开始吃安眠药，药效很大，医生给我开了大约一个月的安眠药，我吃了三天，还有27粒安眠药，我觉得我全吃了也死不了，我明天门诊，再开一个月的，我怎么都能死了。

但是，我太了解我自己了，我这个人生存的力量很足，我觉得我只要熬过今天，我可能明天就不想死了。可是我没有办法改变这种状态，没有办法解决，未来再碰到这种事情怎么办？

我经历这种爆发出来的病痛差不多一个月了，再加上大约一个月每天撑起来的状态，再加上这十多年整个抑郁的状态，真的觉得绝望，觉得撑不下去了。觉得管他呢，我睡两星期也行。

当时我头脑很乱，我吃那个药，我也希望自己安静下来。在这个过程中我从来没有失去理智，我从来没有变成精神不正常，或者变得情绪不正常，我没有失去理智。

但是，当时我就想安静下来，我就吃了。我吃了那27粒安眠药以后，我心里觉得特别爽，因为那是我第一次自己决定一件事。我觉得我终于可以做一件我自己想做的事情，不用管别人了。其实也跟药效有关，一开始很兴奋，当吃完了，马上就不行了，立刻躺在床上。

但是因为我吃药喝了很多水，要上洗手间，我不得不起来，我使劲撑起来，没想到，一撑起来就摔下床了，正好在这时候，我的传道人烧水，他听到我的声音，就把我及时送到医院去了。很奇妙的是，医生没让我洗胃，他们在我身体里没查到任何药的成分，我的血液里没有，无法解释，我现在觉得就是上帝保护我。

我的传道人把我的药品都带去了，医生说我的血液里没有这个药，问我到底吃了什么，反复问了我好多次，就是查不出来，到最后也没查不出来。然后，医生让我在一段时间里先保持清醒，之后可以睡觉，就没有生命危险了。

我转天醒来的时候，感觉比我吃药的时候更绝望，我觉得我就知道我没死，我觉得人非常有限，我已经不能选择好好活下去，其实在我父母出这事的时候，我常常自我安慰，总鼓励自己明天会更好，开心也是一天，不开心也是一天，这些道理我跟自己讲了无数遍。

我那么一直努力想好好活下去，我挣不脱这个世界、家人给我的伤害。当我选择死的时候，我发现我的生命根本不掌握在自己手里。我发现我太有限，所以我更绝望了。我就跟神说，你不让我死，我继续死。

我觉得我没有任何希望活下去。我看不见前途，觉得一片黑暗。

没有亲情、没有爱情、友情，甚至当我终于抓到我的救命稻草之后，我的身体变坏了，这根救命稻草也不帮我了。而且我自己一直觉得我很强壮的身体和我强大的意志力全部被摧毁了。

后来发现，我从上班的第一天我的身体就撑不住了，这半年都是靠我坚强的意志力或者说因为我认识上帝，非常兴奋的状态撑下来的。

所以那十个月也消耗了我全部的意志力。

后来就住院了，我记得传道人总是来看我，我也没什么想法。我记得是隔天晚上，传道人来看我。我跟他说我不想出院，因为我根本不知道我要干什么，我要去哪里。我就坐在床上，看外面黑黑的天，觉得那就像我的前途，我看不到光明，看不到一丝方向。这个世界这么大，就没有一个地方是属于我的。

我能去哪里，我就在这里待着吧。

我的传道人很有智慧，他没有安慰我，一句教导的话也没有说。

他就点点头，说“小娜，我来帮你祷告吧。”

做了一个祷告，给我放了一本《圣经》，然后，他就离开了。

当时我看到那本《圣经》很难过，因为我觉得我苦苦去相信，去认真学习《圣经》，但是，在我出事的时候，它并没有帮我，并没有改变，其实当时我对它并没有什么信任了。

我觉得这位神祂真的爱我吗？

祂真的要我吗？

我当时没想太多，就是不想看《圣经》。

又过了一天，药效全部过后，我可以站起来，可以出去走走，我发现我要疯掉了，因为他们没收了一切电子产品，也没人跟我讲话，我觉得自己要疯掉了。

撑了一天，到傍晚，我就拿起那本《圣经》，我太无聊了，我看看吧。

我从马太福音开始看，没看家谱。

人的尽头是神的开头，上帝的话带有能力。有时候不经意的时候，祂真的改变很多事情，帮助人心里改变很多事情。我一直看到马太福音6章，耶稣在登山宝训中讲，你不要为明天忧虑，天上的飞鸟不种不收，我尚且养活它们，更何况你的生命，不比这飞鸟还贵重的多么？

这让我觉得上帝一定会看顾我的。看到这段经文，我就觉得我黑暗的生命里射进了一道非常细但非常亮的光。

让我有了一点一点盼望，是上帝跟我说，让我不要为明天忧虑。

那我就再试着再相信祂一次吧。

其实我真的不知道会怎样，也不知道是否有希望，我只能试着去再相信一次。所以，当我的传道人晚上来看我的时候，我就跟他说这句话，他也很惊讶。

昨天那样，今天这么开心地说“我要出院，上帝跟我说不要让我为明天忧虑。”

我的雇主可以为我申请失业保险，这个失业保险可以够我半年在加拿大生活，我就看看这半年上帝会怎么带领我，祂跟我说不要让我为明天忧虑。

因为这样，一个星期后，我是闹着要出院。他们就让我出院了。

图片来自网络

文字摘录：Phonix

歌曲：唯一的爱

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