我们从来不吵架，是因为对话太到位？还是不够到位？

作者蓋瑞·巧門

书名《盟约婚姻》

翻译以加

日常生活的五阶段对话

我们从来不吵架，是因为对话太到位？还是不够到位？今天分享在日常生活中使用的五个阶段对话。（这一章分享前三个阶段）一起看看我们的对话在第几阶段？

第一阶段

见面打招呼的对话 “你好”

第一阶段是在办公室，教会，学校里使用的问候语。我有次在侍奉教会的楼道里遇见了管理员，他非常专心在工作，所以我想着就直接过去吧。但是他错以为我会和他打招呼，就直接对我说：“嗯，对的，我过得很好。”于是我就打了招呼才走。第一阶段对话就像这一样，是习惯的、无意识的和条件反射的回应。

第一阶段的对话是表面性的对话。用的只是礼貌性的话语，是没有深入想法的礼貌性对话。这种是小时候说过无数次，而且以后还会反复的一直说的话。比如：

“哇，长的真好看”

“一定会好起来的”

“人生都是这样的”

“注意身体”

“一路平安”

....

这样的对话是为了可以进入到下一阶段对话而使用的铺垫，所以不能觉得这些话是没必要存在的。这些话也是能表示对他人的尊重，和对表达的积极性。如果你觉得这些话没用的话，那就不需要打招呼了，那么你就会感受到对方对你的态度越来越差。代替打招呼的一些负面性对话也是很有意思的。例如把“一路平安”换成：“你上班路上可别出车祸啦。”对方的反应会怎样呢？所以可以看出使用一路平安，是很有用的。

但是也有连这最基本的对话都没有的夫妻。每天盖同一条被子也不会彼此问候。对这样的夫妻，如果使用：“昨天睡得好吗”这样的问候语，就可以成为累积他们亲密感的对话。

在公共场所里使用的对话属于第一阶段。布赖恩遇到纳丹时问他：“你好，最近过的怎么样？”纳丹说：“嗯，我过得很好。你的家人们也过得很好吧？”然后布赖恩回答说：“谢谢，我们也过的很好。”但是事实上纳丹的妻子因为感冒3周现在正躺在床上呢，并且上周最小的女儿还被诊断出身体有疾病。而布赖恩的妈妈上周去世了，他的妻子上周也说要和他离婚。但是布赖恩，和纳丹都没有将事实说出口，因为不是合适的时间，也不是合适的场所。许多人都和他们一样，没有突破这样的对话局限。

第二阶段

为了确认事实的对话 “和我说实话吧”

第二阶段是为了确认谁在什么时候、什么场所、说了些什么而存在的对话。聊聊互相看了些什么？在什么场所发生了什么？但是不会谈论自己的想法。妻子对丈夫说：“老公，今天和玛利亚聊天了，颇尔身体不舒服，得去医院。医生说这周五要仔细检查一次。”

丈夫说：“颇尔说他腰疼。一周的时间就在床上躺着也没有什么好转。”如果丈夫是这样回复的话，其实就只是在交换情报。妻子可以再多提供一些颇尔病情的情况，也可以转移其他的话题。

这次轮到丈夫问了：“听说尼斯的狗狗找到了。”妻子说：“是的，在邻居家后院找到的。那个邻居也不知道狗狗的主人是谁，所以没办法找到主人。尼斯经过他家的时候，听到狗狗的叫声后才发现的。”丈夫回答说：“啊，这样啊”，然后把目光再次投入手里的报纸上。

第二阶段的对话是不谈论自己的想法、感受和感情，只陈述发生事件的事实。大部分的夫妻在进行对话的时候都不表达出自己的意见。在教会里的特别公演几点开始；午饭时间遇见了谁；换了窗门帘花了多少钱；执事生日时送什么礼物；在上学的孩子什么时候回家。这些都是属于第二阶段的对话水准。第二阶级对话不是没必要存在的，人生的成功和失败取决于是否善于情报交换。如果夫妻决定要在外面吃饭，但是不告诉对方正确的信息，那么就会发生两人在不同饭店等待的情况。

我有一次收到主持婚礼的请求，信息不是很清楚，我就错跑到了其他的教会，一直到很晚才找到那所教会，到达后发现因为没有主婚人，伴奏的人一直在循环前奏曲，参加婚礼的人都以为要取消婚礼了。明确的了解信息是非常重要的，如果没有办法明确知道信息，事情就会变得麻烦。但是夫妻不是生意上的伙伴，如果只分享正确的情报是不够的。很不幸的是，许多的夫妻在日常生活中，只说些需要说的话，没法越过那条线。也有的夫妻甚至只进行这样的对话，还觉得自己夫妻之间的对话很畅通。只停留在第二阶段的夫妻关系，是无法累积身体、情感和灵里的亲密感的。

第三阶段

理性的对话 “你知道我在想些什么吗？”

第三阶段是越过单纯的事实和分享信息的对话，开始谈论自己对某件事的看法与想法，还有自己的判断，会分享自己是如何处理这些问题的。第三阶段对话的实例是这样的。“老婆，这次如果收到退税额，我们换新的车怎么样？”“这个夏天家族旅行去东海那边怎么样？”“如果老小的成绩这次也没上去，我真的不让他再玩游戏了”

为了能更好区别第二阶段和第三阶段的不同点，我又要拿第二阶段里颇尔的那件事打比方了。丈夫对颇尔的情况说：“啊，这样啊”如果换成：“我觉得他可以试试看脊椎矫正，去年我不是腰也很疼吗？去尝试了脊椎矫正就完全好了。反正你看着怎么跟他老婆说说吧”这样的对话就是第三阶段。

丈夫在对妻子谈论自己的经验感和判断。妻子说：“是吗？我想起了杰夫，杰夫接受了6个月的脊椎矫正，但是也没有痊愈。不知道颇尔的情况怎样，先去外科的医生那里看看，会更好点吧”现在夫妻就在互相的表达自己的想法。

如果停留第一阶段和第二阶段的对话，夫妻之间几乎不会存在吵架。吵架只会发生在有不同的想法时。想法或分析不同，又或者在判断同一件事时互相的想法不一致的情况下，才会产生的矛盾。

前面的事例里，如果丈夫的自尊心很强，肯定到最后都会强烈要求妻子说服朋友去做脊椎矫正。为了证实自己的主张是对的，说不定会提到各种的事件，并不停地强调。反面的，如果是自信心弱的男生，会觉得自己说错话了，并且会悄悄地离开。在第三阶段里，可以看到人的身体反应。如果对对方的话感兴趣，就会继续对话，还会进行提问，但是如果对对方的话不感兴趣，会表现出特定的表情（皱眉，打哈欠，拉下脸等），并转移话题。

大部分的夫妻不常进入到第三阶段的对话。因为不想和伴侣有冲突，或讨厌自己的想法和计划被否定、反对、批评、批判和利用，所以生活的越久越只想停留在第二阶段。如果想要发展对话，必须要允许对方有思考的自由。夫妻不可能对所有的事，都有一致的想法。丈夫和妻子对脊椎矫正这件事不可能拥有一样的想法，更不能因为夫妻之间有不一样的想法，使夫妻之间的亲密感下降。如果一个人无视另一个人的想法，只表达自己的意见，那么肯定会失去亲密感，并且留下的只有争吵。

整理：上下左右

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